Index

ΕΔΩ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΕΜΦΑΝΙΖΟΝΤΑΙ ΚΕΙΜΕΝΑΚΙΑ ΠΟΥ ΘΑ ΜΟΥ ΣΤΕΛΝΕΤΕ ΚΑΙ ΘΑ ΤΑ ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΖΟΥΝ ΟΙ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΛΕΞΕΙΣ. ΑΦΟΥ ΤΟ ΘΕΛΗΣΕΤΕ, ΜΕ ΤΗΝ ΕΜΦΑΝΙΣΗ ΤΩΝ ΟΝΟΜΑΤΩΝ ή ΑΡΧΙΚΩΝ ΑΥΤΩΝ ή ΨΕΥΔΩΝΥΜΩΝ.

Πλοήγηση σ' αυτήν την σελίδα

Πασχάλης συνεργεία ανταποκρίνεται new york Ο Πασχάλης coca cola

Εδώ κλικάρετε και...μπλούμ βουτάτε σε ένα πέλαγος γέλιου με πολλά ανέκδοτα.

Εδώ κλικάρετε και τσουπ μπαίνετε στην σελίδα του Πασχάλη

Εδώ κλικάρετε και τσαφ μπαίνετε στην σελίδα του Βασίλη

.....................................................................................................................................................................

Αν οι Κινέζοι έτρωγαν ολόκληρα αρνιά σε κάποια μεγάλη τους γιορτή, όπως εμείς το πάσχα , θα φτάνανε όλα τα λιβάδια της Γης για την εκτροφή των αρνιών για μία γιορτή; Θα αρκούσε, αν όλος ο πληθυσμός της Γης ασχολούνταν με την εκτροφή των αρνιών για μία μεγάλη γιορτή των Κινέζων;

Ζήτω η ελληνική παράδοση και ας δείχνει κάτι από κανιβαλισμό.

Βαγγέλης

........................................................

Που μοιάζει το ελληνικό παζάρι=λαϊκή αγορά με το αμερικάνικο MACDONALDS ;?

Αν δεν ξέρετε ευχαρίστως να σας απαντήσω, αφού εδώ τα λέμε όλα για όλα.

Στα αμερικάνικα MACDONALDS οι καταναλωτές δεν κατεβαίνουν από τ' αμάξια τους για να πάρουν και καταβροχθίσουν τα BURGERS τους. Στα ελληνικά παζάρια οι καταναλωτές πάνε με τα αμάξια τους ακριβώς δίπλα από τα ζαρζαβατικά π.χ. αγγούρια τα αρπάζουν και φεύγουν κορνάροντας, μάλλον για να διαφέρουν από τους αμερικάνους.

Βαγγέλης-Ριζόπουλος

.............................................................................................................

Γιατί τους Έλληνες οδηγούς αμαξιών τους λένε και DIDIΔΕΣ;?

Γιατί κορνάρουν παντού και πάντα. Όπως, όταν βρίσκονται σε μποτιλιάρισμα κορνάρουν αυτοί που έχουν μερικά αυτοκίνητα μπροστά τους και όχι τόσο αυτοί που είναι δεύτεροι. Όταν πάνε επίσκεψη ή θέλουν να καλέσουν κάποιον από το σπίτι, οι αγενέστατοι κααααθονται μέσα αμάξι και δόστου DIDIIIII DIDIII DIDIIII. Αντί να κατέβουν και να τους καλέσουν από το θυροτηλέφωνο για παράδειγμα.

Ρ.Ε.

...........................................................................................................................................................

Αυτό το πάρα κάτω το έστειλε ο Πασχάλης

20 τρόποι για να διατηρήσετε την τρέλα σας σε υγιή επίπεδα...

1. Την ωρα τοu μεσημεριανοu γευματος, καθηστε σε ενα σταματημενο αυτοκινητο με γυαλια ηλιοu και στοχευετε διερχομενα αυτοκινητα με ενα στεγνωτηρα μαλλιων. Παρακολοuθηστε εαν ελαττωνοuν ταχυτητα.

2. Ζητηστε τον εαυτο σας στο συστημα ενδοεπικοινωνιας. Μην αλλαξετε τη φωνη σας.

3. Καθε φορα ποu καποιος σας ζηταει κατι, ρωτηστε τον αμα θελει και τηγανητες πατατες με αυτο.

4. Τοποθετηστε το καλαθι τον αχρηστων πανω στο γραφειο σας και βαλτε ετικεττα ποu να λεει εισερχομενα.

5. Βαλτε καφε χωρις καφεινη στην καφετιερα για 3 εβδομαδες.Οταν ολοι ξεπερασοuν την εξαρτηση τοuς στην καφεινη,αλλαξτε τον με espresso.

6. Πανω σε ολες σας τις επιταγες στο memo field, γραψ'τε "για σεχοuαλικες χαρες"

7. Τελειωνετε ολες σας τις προτασεις με τη φραση "... Συμφωνα με την προφητεια"

8. Μη χρησιμοποιειτε σημεια στιξης

9. Αντι να περπατατε, προτιματε να πηδατε, οσο πιο συχνα μπορειτε

10. Ρωτατε ολοuς, τι φυλο ειναι. Αμα σας απαντησοuν γελαστε υστερικα.

11. Στο "drive through" πειτε τοuς οτι η παραγγελια ειναι "to go"

12. Τραγοuδατε μαζι με τοuς καλλιτεχνες στην οπερα.

13. Πηγαινετε σε ενα recital με ποιηση, και ρωτηστε γιατι τα ποιηματα δεν ομοιοκαταληκτοuν

14. Βαλτε κοuνοuπιερα γυρω απο το γραφειο σας, και παιζετε τροπικοuς ηχοuς ολη μερα

15. Πεντε μερες πριν, πειτε στοuς φιλοuς σας οτι δεν μπορειτε να πατε στο παρτυ τοuς, επειδη δεν εχετε διαθεση

16. Πειτε στοuς συναδελφοuς σας να σας φωναζοuν με το ονομα ποu σας φωναζοuν στην παλη, "σκληρος βραχος"

17. Οταν το μηχανημα ΑΤΜ βγαλει τα λεφτα, φωναξτε δυνατα, κερδισα! κερδισα!

18. Οταν φευγετε απο τον ζωολογικο κηπο, αρχιστε να τρεχετε και να φωναζετε υστερικα, "Τρεξτε να σωθειτε! Ειναι ολα ελευθερα!

19. Κατα τη διαρκεια τοu δειπνοu πειτε στα παιδια σας οτι επειδη η οικονομια εχει τα χαλια της, πρεπει να δωσετε ενα απο τα παιδια σας

20. Στειλτε αυτο το μηνυμα σε καποιον για να τον κανετε να χαμογελασει. Αυτο ονομαζεται θεραπεια...

...................................

Και αυτό μου το έστειλε ο Πασχάλης

Στο συνεργείο αυτοκινήτων:

-Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.
*****

-Eνας πλούσιος και ένας φτωχός συζητάνε για το τι δώρο κάνανε στις γυναίκες τους στα γενέθλιά τους.

"Εγώ της πήρα μια Mercedes και μια Jaguar", λέει ο πλούσιος. "Αμα δεν της αρέσει το ένα, να έχει το άλλο".
"Καλά έκανες", του απαντάει ο φτωχός. "Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή. Αμα δεν της αρέσουν οι παντόφλες .... να πάει να γαμηθεί".

======
Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελλαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;
======
- Θέλω ένα σετ πατάκια για το Yugo μου.
- Σύμφωνοι ! Μου μοιάζει δίκαιη ανταλλαγή.
=======
Τι κοινό έχει ένας μπάρμαν με ένα γυναικολόγο;
Και οι δυο δουλεύουν σε μέρη που οι άλλοι διασκεδάζουν…!
--------
Ένας επιχειρηματίας έπαιρνε συνεντεύξεις από υποψήφιους για θέση στελέχους, kαι ρωτούσε μια απλή ερώτηση για να βρει τον πλέον κατάλληλο. Η ερώτηση ήταν: "Τι είναι δύο και δύο;"
Ο πρώτος υποψήφιος ήταν δημοσιογράφος και απάντησε "εικοσιδύο"
Ο δεύτερος υποψήφιος ήταν μηχανικός και απάντησε "ανάμεσα σε 3,999 και 4,001"
Ο τρίτος υποψήφιος ήταν δικηγόρος και απάντησε: "Στην υπόθεση Τρίφτης εναντίον Πάρλα δύο και δύο αποδείχτηκε ότι είναι τέσσερα"
Ο τελευταίος υποψήφιος ήταν λογιστής. Όταν άκουσε την ερώτηση, σηκώθηκε, έκλεισε την πόρτα, ξανακάθισε, πλησίασε τον επιχειρηματία και τον ρώτησε με σιγανή φωνή: "Πόσο θέλετε εσείς να κάνει;"
[Ο λογιστής πήρε την θέση.]
--------
Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα μπορντέλο στην οδό Φυλής. Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος:
* Ιεραποστολικό: 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ .
* Πισωκολλητό: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Συντριβανάτο: 42ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Σπαγγάτο: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Τσιμπούκι: 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ
-«Μα τι γίνεται εδώ;» λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, «όλα επιβαρύνονται με 18% ΦΠΑ και το τσιμπούκι με 8%. Πως είναι δυνατόν;»
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια: «Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα»!!!
--------
Ο Τοτός ρωτάει τον παππού: «Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;»
Ο παππούς απαντάει: Ναι, αλλά μόνο ‘στοματικό’.
«Μόνο στοματικό; Τι θα πει αυτό, παππού;»
Κι ο παππούς εξηγεί: «Να, εγώ της λέω: ‘Αει γαμήσου’ κι αυτή μου απαντάει: ‘Αει γαμήσου κι εσύ.»!
----------
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ: φτυσίματος, κατάποσης και γαργάρας;
* Αγάπη, αληθινή αγάπη, επίδειξη τεχνικής....
-------------
Ενας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
" Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "
" Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!"
" Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω
ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!"

------
Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:
"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".
Και η μητέρα του απαντάει:
"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα.Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις..."
-----
’Ενας άντρας και μια γυναίκα αναγκάζονται να μοιραστούν το ίδιο κουπέ στο τρένο. Αφού ξεπερνούν την αρχική αμηχανία τελικά κοιμούνται -η γυναίκα στο επάνω και ο άντρας στο κάτω κρεβάτι. Στη μέση της νύχτας η γυναίκα ξυπνάει και λέει στον άντρα: -Συγνώμη που σε ξυπνάω αλλά τρέμω από το κρύο. Μπορείς να μου δώσεις μια κουβέρτα;. Ο άντρας μισονυσταγμένος τής λέει: -΄Εχω μια καλύτερη ιδέα. Θες να παραστήσουμε τους... παντρεμένους;. Γιατί όχι; λέει η γυναίκα χασκογελώντας. –«Ωραία, λέει ο άντρας, τότε, μωρή μαλακισμένη, τράβα πάρε την κωλοκουβέρτα μόνη σου...!

Τα μυστικά του πετυχημένου γάμου, απ’ την πλευρά του άντρα:

1. Να βρεις μια γυναίκα που μαγειρεύει και καθαρίζει.

2. Να βρεις μια γυναίκα που έχει πολλά λεφτά.

3. Να βρεις μια γυναίκα αχόρταγη στο σεξ.

4. Το σημαντικότερο: Οι τρεις αυτές γυναίκες να μη συναντηθούν ποτέ!

Τελικά ο Πασχάλης στέλνει, και είναι ο μόνος που ανταποκρίνεται.

Εγω ασχολουμε με τα υγρα και τα στερεα σπορ	Στελλα (Bar)
Ειχα ενα θανατηφορο αυτοκινητιστικο δυστυχημα	Κατερινα (Big Brother 1)
Αυτος ειναι ο εκατον δεκατος τεταρτος γκομενος μου;	Μαιρη Σκορδου (Big Brother 1)
Υπονοουν διαφορα πραγματα η Ρεβεκκα και η Γιωτα και εμενα δεν μου αρεσουν οι υπονοησεις	Στελλα (Bar)
Ενω μαγειρευε σε πρωινη εκπομπη, λεει: -Σημερα θα μαγειρεψουμε χοιρινο απο μπουτι	Ρεα (Big Brother 1)
-Σκοπευετε να κανετε κι αλλη διαφημιση; -Αν μου αρεσει το κειμενο θα το απαγγειλω	Προδρομος (Big Brother 1)
Ειχα μια προδιαισθηση οτι θα φυγει	Κατερινα (Big Brother 1)
Δεν εγινε τιποτα με τον Αρη, ομολογω να το πω...	Στελλα (Bar)
Πειτε του οπερατερ μας να χαμογελαει πιο σιγα γιατι ακουγεται	Μαιρη Σκορδου (Big Brother 1)
Κοιταξτε, εγω ψαχνω να βρω εναν ανθρωπο ευχαρο	Στελλα (Bar)
Εχω μπλεξει Τατιανα μου γιατι με κυνηγανε αποιρες γυναικες και δεν μπορω να τις μετρισω	Ντινος (Big Brother 1)
Πινουν νερο τα προβατα;	Αμαλια (Big Brother 2)
Αυτη τη βδομαδα δεν εχουμε καινουργιο ρεπερτοριο. Ειμαστε αναμενομενοι	Γιωτα (Bar)
Η μανα μου ειπε οτι οταν ειμουν στην ηλικια της ημουνα ιδια	Φραντζεσκα (Big Brother 2)
Πρεπει μεσα στο σπιτι να υπαρχει καλοπροεροσυνη	Αλεξανδρος (Big Brother 2)
Εγω τωρα με αυτο που έχει συμβει, ειμαι προς εκπληξεως!	Γιωτα (Bar)
Ειμαι στα πρωτα βηματα αλλα ξεκιναω	Εφη (Big Brother 2)

Αυτό που ακολουθεί μου το έστειλε ο Βασίλης Ζήσης από New York

GOLF

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκόλφ. Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το club και ρίχνει μία... τσάφ η μπάλα μέσα σε μια λιμνούλα με νερό. Σπεύδει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα με το ραβδί του και ...κλααατς ...ανοίγουν τα νερά, περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να, η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού: Ρίχνει μια μακρινή ...βββζζζζζ μπλούμ η μπαλίτσα πάλι μάσα στη λιμνούλα. Πάει ο Ιησούς, περπατά πάνω στα νερά, κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια, τη χτυπά και μέσα στην τρύπα κι αυτός.
Σειρά του γεράκου τώρα, αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει!Ρίχνει μία με το μπαστούνι... βζζζιιιιινν ...και η μπάλα κλασσικά μέσα στη λιμνούλα. Όπως πέφτει η μπάλα μέσα στο νερό την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει και πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος, πετάγεται ένας κυνηγός από κάτι θάμνους, και με την καραμπίνα του πετυχαίνει το γλάρο. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια, ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα, χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στο γεράκο: Ρε πατέρα, είπαμε να παίξουμε γκόλφ, μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως!

Να είναι καλά ο Πασχάλης που εξακολουθεί να ανταποκρίνεται

... Μήπως ο τροχός της ζωής γυρίζει ανάποδα ;

    Η μεγαλύτερη αδικία στη ζωή είναι το ΠΩΣ αυτή τελειώνει ... Vangelis
    Μετά από x χρόνια μόχθου και δουλειάς αντί να επιβραβευθείς, πεθαίνεις!
    Τι κακό κι αυτό, να πρέπει πρώτα να γεννιέσαι και στο τέλος να
πεθαίνεις;

   Θα προσπαθήσω να σας αναπτύξω τη λογική μου.
   Πρώτα θα έπρεπε να πεθαίνεις (Να φεύγει αυτό το κακό από τη μέση).
   Μετά ζεις σε γηροκομείο.. Μόλις γίνεις αρκετά νεότερος σε πετάνε
κλωτσηδόν από
   το γηροκομείο και πηγαίνεις στη δουλειά σου, κατευθείαν στην θέση του
   διευθυντή, με αμάξι και σπίτι από την Εταιρία.

   Εργάζεσαι για σαράντα χρόνια (με τα νέα μέτρα της Κυβέρνησης) μέχρι να
   γίνεις αρκετά νέος για να πάρεις την σύνταξή και το εφ' άπαξ σου. Έτσι τα
   λεφτά που θα έχεις δεν θα πάνε χαμένα, αφού θα είσαι στην καλύτερη ηλικία
   για να τα χαρείς και να τα ξοδέψεις. Το ρίχνεις στα πάρτι, στο αλκοόλ,
   στους έρωτες, στα ταξίδια και όπου αλλού μπορείς, έτσι ώστε να τα χαρείς
   πραγματικά ...

   Με το που αρχίζουν να αδειάζουν οι τσέπες σου, σε καλούνε να πας στο
   λύκειο. Έπειτα δημοτικό, γίνεσαι παιδί, παιχνίδι και χαρά. Ούτε ευθύνες
   ούτε τίποτα να σε απασχολεί. Έπειτα γίνεσαι μωρό όπου τότε όλοι σε
   φροντίζουν, σου κάνουν όλα τα χατίρια, σε ταΐζουν, σε ντύνουν κλπ. Κάποια
   στιγμή λοιπόν έρχεται η ώρα να μπεις στην μήτρα όπου περνάς τους
   τελευταίους 9 μήνες σου επιπλέοντας ευχάριστα κάνοντας τις βουτιές σου
   μέχρι να γίνεις σπερματοζωάριο.

   Ξαφνικά τελειώνεις την ύπαρξή σου απολαμβάνοντας έναν έντονο οργασμό !
   Λοιπόν ; Δεν νομίζεις κι εσύ ότι ζούμε ανάποδα ;

Ανέκδοτο

Πεθαίνει η γυναίκα του Bush και πάει στον παράδεισο. Εκεί, καθώς στέκεται
μπροστά στον Άγιο Πέτρο, βλέπει έναν τεράστιο τοίχο με ρολόγια.

"Άγιε Πέτρο, τι είναι όλα αυτά τα ρολόγια;" τον ρωτάει.

"Αυτά τα ρολόγια που βλέπεις, λέγονται Ρολόγια των ψεμάτων. Για κάθε άνθρωπο
στη γη, υπάρχει και το δικό του ρολόι. Κάθε φορά που κάποιος λέει ένα ψέμα,
οι δείκτες του ρολογιού του μετακινούνται", απάντησε ο Άγιος Πέτρος.

"Αααα, φανταστικό !!!!", είπε έκπληκτη η γυναίκα του Bush. "Αυτό το ρολόι,
ποιανού είναι";

"Αυτό είναι της μητέρας Τερέζας. Οι δείκτες του ποτέ δεν κινήθηκαν, που
σημαίνει ότι ποτέ στη ζωή της δεν είπε ψέματα".

"Κι αυτό ποιανού είναι";

"Αυτό είναι του Αβραάμ Λίνκολν. Οι δείκτες του κινήθηκαν μόλις δύο φορές,
πράγμα που σημαίνει ότι είπε μόνο δύο ψέματα σ' όλη τη ζωή του".

"Άγιε Πέτρο, δείξε μου σε παρακαλώ και το ρολόι του άντρα μου, του George W.
Bush jr."

"Αυτό που μου ζητάς δεν γίνεται. Το έχει πάρει ο Ιησούς στο γραφείο του γιά
ανεμιστήρα".

Και αυτό από τον Πασχάλη τον επιμελή

Πως η Κόκα Κόλα και η Pepsi μας "ΒΟΗΘΟΥΝ"
Μπορείς να καθαρίσεις μια τουαλέτα:
Καταβρέξτε με ένα κουτάκι Coca-Cola την λεκάνη της τουαλέτας. 1
ώρα μετά θα λάμπει από καθαριότητα. Το κιτρικό οξύ της Coke
εξαφανίζει όλες τις χρωστικές κηλίδες από τις πορσελάνες.
Μπορείτε να αφαιρέσετε την σκουριά από τον προφυλακτηρα του αυτοκινήτου σας:
Τρίψτε τον προφυλακτήρα με ένα τσαλακωμένο αλουμινόχαρτο,
βουτηγμένο στην Coca-Cola
Καθαρίστε τους πόλους της μπαταρία του αυτοκινήτου από την
διάβρωση:
Ρίξτε ένα κουτάκι Coca-Cola πάνω στους πόλους της μπαταρίας για να εξαφανίσετε την διάβρωση
Η σκουριά φεύγει με την πρώτη:
Απλώστε ένα πανί βουτηγμένο στην Coca-Cola στη σκουριά για λίγο χρονικό διάστημα
Μπορείτε να αφαιρέσετε το γράσο από τα ρούχα:
Ρίξτε ένα κουτάκι Coke πάνω στον λεκέ από γράσο, μαζί με απορρυπαντικό,
και τρίψτε το κυκλικά. Η Coca-Cola/Pepsi θα βoηθήσει να εξαφανιστεί ο λεκές
Μπορεί επίσης να εξαφανίσει την θολούρα από το παρμπρίζ σας
Αυτό το κατασκεύασμα το πίνουμε!
Φυσικά το χρησιμοποιούμε για να καθαρίζουμε και τους λεκέδες
μας.
Και πληρώνουμε γι' αυτό!
Σωστά?
Πληροφοριακά:
Ο μέσος όρος pH των αναψυκτικών, π.χ. Coke & Pepsi είναι 3.4.
Αυτή η ποσότητα οξύ είναι αρκετά δυνατή για να διαλύσει δόντια και
κόκαλα!
Το σώμα μας σταματάει να χτίζει τα κόκαλα περίπου στην ηλικία των 30.
Μετά  από αυτήτην ηλικία αρχίζει να διαλύει τα κόκαλα κάθε χρόνο μέσα από τα
ούρα μας, εξαρτώμενο όμως πάντα από την οξύτητα του φαγητού που λαμβάνει.
Το διαλυμένο ασβέστιο καταλήγει από τις αρτηρίες, τα αιμοφόρα αγγεία,
το δέρμα, τους ιστούς και τα διάφορα όργανα, στα νεφρά με αποτέλεσμα
την δημιουργία της πέτρας στα νεφρά.
  Τα αναψυκτικά δεν έχουν καθόλου φυσικά στοιχεία (σε αντίθεση με τις
βιταμίνες και το φυσικό νερό). Έχουν περισσότερη ζάχαρη,
υψηλότερη οξύτητα και χρωστικά. Μερικοί άνθρωποι προτιμούν να πίνουν ένα
αναψυκτικό μετά από κάθε γεύμα.
Φαντάζεστε ποιο είναι το αντίκτυπο?
Το αντίκτυπο?
Το σώμα μας έχει μία ενδεικτική τιμή 37ο για τη λειτουργία της χώνευσης των
ενζύμων. Η θερμοκρασία των αναψυκτικών είναι κατά πολύ
μικρότερη από 37, μερικές φορές είναι πολύ κοντά στο 0. Αυτή η διαφορά
θερμοκρασίας έχει σαν αποτέλεσμα να επηρεάζεται η διαδικασία των ενζύμων και να
δημιουργεί stress στο χωνευτικό μας σύστημα κι αυτό να χωνεύει λιγότερο φαγητό.
Στην πραγματικότητα το φαγητό ζυμώνεται. Το ζυμωμένο φαγητό προκαλε  δυσοσμία,
αέρια, αποσύνθεση και δημιουργεί τοξικά, τα οποία απορροφούνται από τα έντερα, κι έτσι περνάνε μέσα στο αίμα απ' όπου διοχετεύονται σε ολόκληρο
το σώμα. Αυτή η εξάπλωση των τοξικών βοηθάει στην δημιουργία διαφόρων αρρωστιών.
Μερικά παραδείγματα:
Πριν μερικούς μήνες, έγινε ένας διαγωνισμός στο πανεπιστήμιο
Delhi
"Ποιος θα πιει την περισσότερη Coke?" Ο νικητής ήπιε 8 μπουκάλια και πέθανε
επί τόπου από την υπερβολική δόση "μελανικής διοξίνης" στο αίμα του και
μη επαρκής οξυγονώσεως. Από τότε, ο πρύτανης απαγόρεψε τα
αναψυκτικά από την καντίνα του πανεπιστημίου.
Κάποιος έβαλε ένα σπασμένο δόντι σε ένα μπουκάλι Pepsi όπου
μετά από10 ημέρες αυτό διαλύθηκε! Τα δόντια και τα κόκαλα είναι τα μόνο ανθρώπινα
όργανα που μένουν άθικτα αρκετό καιρό μετά από το θάνατό μας.
Φανταστείτε τι μπορεί να κάνει αυτό το αναψυκτικό στα ευαίσθητα
έντερά σας και στο εσωτερικό του στομάχου σας όπου καταλήγει!
Θερμή παράκληση προς όλους:
Στείλτε αυτό το μήνυμα σε όλους τους φίλους σας έτσι ώστε να αυξήσουμε
την ενημέρωση για το τι είναι τελικά τα αναψυκτικά